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Les farces de Jokatan Perdu

Par: Jokatan Perdu, collaboration spéciale

Grosses farces en vue

Comme s’il n’y avait pas assez de farces en tous genres sur le marché. Mais non, il y a toujours un smatte qui veut en faire d’autres. Ne reculant devant rien, Jokatan Perdu ose présenter ses créations, à ce qu’il prétend, pour dilater quelques rates avant de partir dans le sud.

0.

Quand on lit une farce plate, on a l’impression d’être plus intelligent que l’auteur et c’est excellent pour le moral. J’en inclus donc plusieurs, ce qui devrait vous faire un grand bien, tout en m’excusant si certaines ne sont pas assez plates. Elles errent ça et là dans le texte et il ne faut pas les rire; cependant vous devriez les identifier et les pas rires facilement.

1.

Le grand César, sidéré,  reçut un soir cette missive, style demande d’emploi: « Je vous assure, grand César, que si vous me confiez vos moutons, ils seront bien gardés. »

 Et c’était signé : Cléo, pâtre

2.

On peut être bête comme ses deux pieds, mais nul ne peut servir deux mètres.

3.

Quand il fait un froid de canard les coqs ont la chair de poule et ils sont très heureux.

4.

Le premier lutteur qui a fait la prise de la Bastille était, paraît-il, un français.

5.

Une mouffette qui se fait écraser, a sent rien.

6.

 − Trouves-tu qu’une peine d’amour est une raison suffisante pour aller se pendre?

 − Ben! Ça dépend!

 7.

 C’est une affaire de couleur. Il y a des tons beaux et des tons laids

 et des tons si laids qu’ils amènent au tombeau.

8.

Ce matin le syndicat des lifeguards a fait la grève sur la plage.

9.

Un commerce d’imporc-exporc, c’est cochon, pas porno et tout à fait légal.

10 .

Hé oui ! les schizophrènes peuvent courir deux lièvres à la fois.

11.

Les populations nomades refusaient avec raison de creuser. C’est dans terre.

12.

Les colères des mamans tannées ne sont jamais longues, elles sont momentanées.

13.

 Les albatros stressés ont les pattes mouettes.

14.

Bonsoir chers clients et bienvenue au Cabaret du Haut, le seul en ville qui ne présente que des duos. Nous sommes Paul-Émile vos animateurs. Nous avons malheureusement dû annuler le deuxième spectacle du duo D. Num, parce qu’hier plusieurs clients ne l’ont pas digéré …de même que celui de Cam et Léon qui a disparu.

La semaine prochaine, de la musique du Moyen-âge avec les duos Fred et Gonde et Nez et Paté. Mais ce soir…notre duo vous transportera! Mesdames et messieurs, venu directement d’ailleurs, accueillons: Telle et Portation.

15.

Interrogés sur l’état de l’enquête, le policier et son chien furent unanimes.

Policier: « C’est au point mort.

Chien: « C’est au point, mords! »

16.

Il n’y aucun rapport entre le porc et les bonnes gens à part le fait que les gens bons veulent souvent donner une partie de ta part… de bacon.

17.

« Il n’y a pas de fumée sans feu » a été dit avant l’invention de la glace sèche.

18.

La poule rapide précédait le coq lent. Il arrivait donc à tire d’elle.

19.

Il peut y avoir confusion quand un musulman tombe en amour avec une chrétienne parce que si lui il l’a Allah, elle Allah a l’a pas, a l’a lui!  Mais Allah-ti catché!

20.

Les anciens avaient déjà résumé les trois grandes questions que se pose encore l’humanité en trois mots que vous livrent dans la version originale en Schnouck ancien que parlent que dis-je parlent, que balbutient à peine une poignée de char d’obscurs spécialistes.  Kiské? Djouss? Pidjouss? Ce n’est pas tout. D’obscurs sémioticiens hâves, hagards, émaciés et déguenillés tant qu’à y être, terrés pendant des années dans de sombres catacombes universitaires poussiéreux et parfois même poussiéreuses viennent de retrouver la version longue qu’ils nous ont livrée à l’instant, les yeux injectés de sang parce qu’ils fêtaient ça depuis trois jours et que ça te magane un sémioticien ça.  La voici. Livré pour vous comme le poulet et la pizza. Méditez-la en silence dans toute sa profondeur.

Kiské chsu?

Djouss khe j’viens?

Pidjouss khe j’va?

‘Stie!

21.

C’est votre choix: Vous regardez la vie d’un oeil impitoyable pour ensuite prendre ça relax ou vous regardez  la vie de l’oeil d’un nain pitoyable pour ensuite prendre de l’Ex-Lax.

22.

Il a acheté sa première moto à cinquante ans en se disant que « Vieux motard que jamais. »

23.

Si tu finis de travailler à six heures, à cinq heures ta dernière heure est arrivée.

24.

Enfer: Lieu très chaud et très hypothétique sans club med;  ce mot avait à l’origine une définition probablement plus précise qui a été perdue dans la mouvance des siècles. Quel désastre Théophraste! Les seules expressions qui nous sont parvenues sont fragmentaires et ne jettent, avouons-le, que peu de clarté sur ce diable de rébus.  Les voici:  Il ne sait qu’enfer- Enfer et contre tous – Faut pas s’enfer pour six pieux – Faut arrêter d’enfer – C’est fait enfer – Il a pogné un k’enfer.

25.

Desneiges Gosselin, naïve, avait épousé un homme brutal qui  même dans les bonnes journées la maltraitait, la battait, la trompait et recommençait en boucle. C’était l’abominable homme de Desneiges.

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